我不是愤青。不是文青。但我没有忘记。没有麻木。我不知道我能做什么。唯有纪念。

为了他们。也为了你们。

看过几眼韩剧。记得里面有句话。“努力去爱吧。就像从来没有受过伤害一样。”

当时间慢慢沉淀。过往渐渐清晰。我才发现。受过的伤害无法平复。任何一个孤独、寂寞、伤心的时刻它都会自我复发。不能怪谁。又能怪谁？

其实我狭隘、虚伪、狂妄。根本不是个好东西。

所以人生才会如此暴力。

有时候。嘴里会突然想起一种难以忍受的味道。心里就劝自己。这么恶心的味道。想点别的多好。可是越想想别的就越会使劲想那种恶心的味道。就像伤痛。有些伤心的事。心里越是告诉自己想点别的。那些都过去了。可伤心越发来的厉害。那些过去也越发清晰。不知道是什么时候养下的这种坏毛病。又或许是娘胎里带来的。我和老妈一样。会一次一次的撕开结好的疤。

我什么都不是。真的什么都不是。

看一场球。抽一包烟。然后竟伤心起来。曾经有过的伤痛在此如影随行。对不起。不是我故意想起。

活得一败涂地。没有一件事是完美的。

完场。罗马又输给曼联。

当真的身处异乡的时候才会深刻的体会到思念的痛苦。我想念所有人。可却只有我自己。我打电话给妈妈。可她却一点没想到我一个人望着月亮时会有的伤痛。这让我有些难过。现在这种时候对于她。面子上的难堪或许已经比我更重要。

不过还好。我手边还有半瓶马尔凯红酒。喝完它就可以过完这个节日。

希望所有人都能在月圆之时和自己思念的人相依。

昨天朋友发短信说又不是什么好事。去那么远的地方干吗。我说。从最最开始的时候就错了。所以只能一直错下去。朋友说我是怪人。我自己也觉得自己可笑。可这就是事实。我必须一直生活在错误里。

出生是错误。年轻是错误。选择是错误。前途是错误。

有没有什么是对的。我也一直在寻找。

但真得很累。

其实有些悲哀。当你如此熟悉你那般厌烦的城市。

这是一条不归路。让我如此力不从心。

我睡不着。不管用怎样的姿势。就是睡不着。

我知道。我应该乐观积极的生活。我应该认真的生活。我应该努力的生活。

那就先睡一觉。

不需要什么钻石和房子。我只想要一生真实平静的生活。